P28 Autopsie d’un Flop

Samedi …. Ce soir je dînais en tête à tête pour la toute dernière fois avec celui qui resterait toute ma vie : Mon premier amour, avec ou sans regrets, les pages seraient écrites !

J’avais vécu avec lui un chapitre émotionnel de ma vie et peu importe ce que j’étais supposée devenir ; les pages noircies de cette histoire resteraient gravées dans mes carnets : à ma charge, le choix des mots et celui des archives.

Pour notre ultime soirée, je choisissais une tenue sobre mais suffisamment élégante pour fêter dignement l’officialisation de notre séparation.

Le connaissant, je savais qu’il aurait lui-même sélectionné sa meilleure chemise. En fait j’étais même prête à parier qu’il serait vêtu de la même façon que lors de notre première soirée dans ce même restau. Il adorait les symboles et en voyait partout, il gardait tout et m’avait même une fois émue, en me montrant le premier bout de papier sur lequel je lui avais griffonné le matin de notre première nuit passée ensemble :

 « Merci de ne pas m’avoir réveillée quand tu es parti … à ce soir, ta tit’ Jenny ».

Il avait aussi gardé la rose qu’il avait fait sécher et qui avait symbolisé notre premier dîner romantique cuisiné spécialement par lui pour juste « moi ».

Il avait tapissé tout son Site de dizaines et dizaines de photos ; des images qu’il m’avait volées dès que dans mos dos, il pouvait dégainer son numérique. Il ne voulait jamais en jeter aucune, belle, laide ou très laide, il fallait tous mes visages garder car, il me voulait sur toutes même sur celles qu’il trouvait affreuses !!! (Combien de discussions houleuses au sujet de sa manie de me flasher).

Sous chaque photo, il rédigeait ses commentaires, à défaut d’écrire de longues proses. Mais chacune de ses annotations témoignait de l’importance que j’avais à ses yeux.

Bien sûr son site était devenu top secret !

Personne de ses amis de l’école d’ingé ne devait en connaître l’existence et ses amis d’enfance dont Sétoufair n’en avaient plus le code d’accès. Moi, je l’avais !

Certains de ses proches le travaillaient au corps pour en obtenir le code changé et plus d’une fois, j’ai vu cette histoire tourner au vinaigre ; tant il résistait pour garder inviolée, la porte de son « jardin secret ».

Il agrémentait son site d’une multitude de petits et gros cœurs en tous genres qu’il pêchait sur le net. Je lui avais fait remarquer qu’il avait à lui tout seul, tout le réservoir de cœurs de la toile. Aujourd’hui encore, j’ai tout un dossier des copies qu’il m’avait faites pour le jour où il me prendrait l’envie de me faire un site ou blog …

Il me disait toujours : « Jenny, un jour tu auras besoin de tous ces cœurs pour décorer ton propre site » et je lui répondais : « mais non, je ne ferai pas de site, ça prend trop de temps, j’arrive déjà pas à boucler mes journées ».

Des cœurs, des collections de cœurs de toutes les couleurs ; des figés ou animés mais que des cœurs !!!

Pourquoi ce besoin puéril de customiser son site d’autant de cœurs ?         
                      

Combien de fois ne m’étais-je pas interrogée sur cette énigme non anodine. J’avais compulsé mes livres de psy pour débusquer une piste mais point de révélations en la matière. J’avais pointé quelques indices possibles mais ne m’étais jamais vraiment décidé pour une explication tangible ou véritablement fiable.

Je ne voulais pas définir une vérité qui ne serait que douteuse explication ou pis, une explication tout droit sortie de mon imagination voire préjudiciable, issue de l’un de mes propres transferts.

Se méfier toujours se méfier de son soi … on a si vite fait de tout amalgamer et pointer chez l’autre des réponses qu’on oblitère chez soi.

Je me méfiais tant de mes souffrances que je redoutais toujours de les « décalcomanier » chez l’autre. Je surveillais encore plus mes réactions qui surgissaient d’un passé proche ou lointain, lequel interférait à mes dépens dans mon quotidien présent.

Il en était bien évidemment de même pour lui comme pour le tout un chacun ; d’en avoir conscience arrondissait les angles mais ne m’évitait pas de sans cesse m’y meurtrir.

Savoir, comprendre est une chose !

Ne pas en souffrir en est une autre !

Nos souffrances étaient compatibles, elles étaient ce trait d’union invisible qui nous aimantait. Ce trait d’union qu’il avait si souvent traduit par ce « petit quelque chose d’indéfinissable » qu’avec le temps j’avais fini par décoder.

Nos souffrances étaient nuisibles, elles biaisaient sans cesse nos rapports et notre relation s’en assombrissait.

Nous étions le temps qui sans cesse grisaillait qui rarement s’ensoleillait. Un temps irascible qui scrutait le moindre nuage pour déclencher la moindre tempête qui dévastait en un éclair le souvenir furtif d’un vague ciel bleu. J’aurais pu m’acclimater comme sait si bien le faire chaque terrien sur son territoire  mais tout mon être témoignait de ma sauvage inaptitude.

J’étais réfractaire à la souffrance, je ne voulais pas dedans y baigner et encore moins m’y habituer !

J’avais en moi des anti-corps prompts à combattre la moindre violence et ces soldats de mon ombre avançaient droit devant avec pour seule arme leur papier blanc.

Moins ébranlée par mon passé, je n’aurais pas mis mes armées en route sur la sienne, je n’aurais pas revêtu de cotte de mailles, j’aurais mélangé mes larmes avec les siennes, je me serais apitoyée sur son sort, je l’aurais laissé tout diriger y compris tout mettre en pièces !

Mais voilà …

J’avais mis en route mes armées parce qu’elles seules savaient me protéger.

Je crois qu’il ne l’a pas supporté.

Pas de les trouver sur son chemin mais de ne pas avoir su les affronter.

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